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第13章 变成更坏孩子的少女独自一人在深夜的学校里露出[不可描述][不可描述]
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上传者: 小小空神   |   ✉ 发送消息   |   24200字  |   免费   |   2021-11-06 16:46:17
“……嗯”

在微睡的意识中浮现的是那天令人忌讳的记忆。

感觉到了理所当然的心情,知道了更上一层楼。

越是触摸胸口,越是心跳。头染上了雪白,停不下来。

沉入看不见底的快乐连锁中。

那一天,我第一次舍弃了好孩子,只知道了被自己的欲望所感染的坏孩子的心情。

实现了一直憧憬的梦想,心情很好。充满色欲的幸福记忆。

但是,那是不应该到手的禁断果实。

与甜美的快乐相反,夺走了至今为止的日常生活。

“……小…”

叫着说不够。

[不可描述]很疼。肚子的深处在回响。

无论怎么玩弄胸部,也不能满足。不满足。

悄悄隐藏,一个人进行的[不可描述][不可描述]。

第一次遇见我的一点点小事,已经不会再影响我的心了。

干了,想变得更舒服。

越是感受到半途而废的快乐,越是沉溺于那一天的心跳。

为了能稍微感受到心跳的余香,让变态的嗅觉变得敏锐。

啊,这是坏事。不该做的事。然后,心跳加速。

忘不了曾经记住的蜜的味道,那一天我被吸引。

“桃花酱!!”

哼哼。随着痉挛意识浮现出来,看到的景色不是我的房间。

是的。这里曾经是学校的教室。

我的教室。在大家都在看着的,作为好孩子的我留下的地方。

“桃花,没事吧?脸通红……去保健室吗?”

一点点地流汗。

双手趴在枕头上,抬头看胸部,可以看到内侧至今还触摸着[不可描述]前端的双手。

想要得更多。在家已经是日常生活了,玩弄[不可描述]。

突然离开意识,总是隐藏着触摸。回到自己的房间,连睡觉的时间都舍不得触碰。

如果自制心稍微动摇一点的话,就会疼。作为好孩子的我,已经不能独自站起来了。

一个人的话学习也不如意。躺下的话手指自然会伸向胸膛,最近睡眠也不是很好。

拖拖拉拉地被那一天拖走。

成绩下降,打盹儿增加。

日常被侵犯。我渐渐变成了一个废柴……

“嗯,没关系……是的,是的……啊…”

明明有担心我的朋友在我面前。

明明不行,却不行。

尽管如此,还是很舒服。

不好的事情暴露了。七上八下提高了身体的灵敏度,电在体内来回奔波。

手指停不下来。为了不让好不容易抓住的心情逃走,多次描绘[不可描述]的[不可描述]表面。

“真的没关系吗?你没有忍耐吗?”

越是接触到纯粹的光,越是觉得自己被污染了,影子就越浓。

最低。变态。

变成了坏孩子,是个好孩子的我责怪我。

不停止的话,声音就会这样无数次回响。总有一天无法挽回的时候,总是不断地叱责。

“恩!啊……不好…所以……小新,不要做?”

不行,却停不下来。明明不行,却发出了色情的声音。

不行,但是很舒服。

“那,那倒也可以……桃花酱很认真,也太忍耐了……如果有一点点痛苦的话,随时都可以找我商量吧?”

一边发出惊讶的目光,一边践踏回到自己座位上的朋友温柔的心。

最差劲的我。不行的我。明明知道,却还是扑哧一声快乐地背着背,心情很好。

“对不起……优香……”

对不起。赎罪的话也会融化在兴奋的材料里。

好到不行的程度。越是成为坏孩子,越是心情舒畅。

真的是令人讨厌的记忆。那一天,不曾记住的快乐。

从那一天起,我的心里一直很热,很难过。

“但是,桃花……已经变成了坏孩子了……”

我已经回不到好孩子了。

即使是现在,也做着这样不好的事情。发现了新的坏事情,心跳不已。

“对不起……”

再一次低语,嘴角上扬。肚子的深处,喜悦地疼痛着。

那一天结束了。但是我的坏孩子还没有结束。

深夜两点。谁都能入睡,孤独的时间。

爸爸和妈妈都在隔壁的房间里安静地睡觉。

我这么说……一边用嘴咬着毛巾,一边安慰自己。

“呜……呜……哈……哈……还没结束……”

压低声音,小小地迎来了顶峰。

今天是第几次了呢。

白色丝绸短裤浸入[不可描述],带着水气,让人恶心。

腰抽了好几次筋,隐隐作痛。

“但是……还没……啊……”

尽管如此,我还是睡不着。因为疼,所以一直在发烧。

再次咀嚼吐出的毛巾。把和内裤一样的运动胸罩提到胸前,用手指描绘出现的[不可描述]。

手指上的指纹在[不可描述]表面划过,发出了刺痛的小电流。

为了尽可能地感受小小的快乐,脚尖自然地张开。腰部弯曲,胸部突出。

穷奢极欲的姿态。反复多次注意到,最能让人心情舒畅的姿势。

手指抚摸[不可描述],弹奏。手指记住了多次重复的行动,已经没有意识到那个动作的必要了。只是欲望的那样,直觉的那样,就像不是我的东西一样,手指责备着[不可描述]。

句号变成了垫球。从内心穿过背部,向腰部,然后向大脑跑去。

好舒服,咔,咔。在脑海中反复地交谈,贴近快乐。大大地积累快乐。

脚尖摇晃,腰颤抖。快乐一点一点地竞争起来,全身都被染上了舒服的感觉。

很舒服。好球。

脑子里会变成傻瓜。想要变得更舒服,就在那里反复妄想。

如果是平时的话,那一天的记忆。尽情地玩弄[不可描述],让人心情舒畅的记忆。心跳不已,将那天的视点对准了眼睛。

但是……今天……

“啊……嗯,嗯……哈……哈……不行……但是……”

尽情地咬着毛巾,抑制着声音,又迎来了小小的顶峰。

半途而废的绝顶。这是我现在能在这里做的最大的安慰。

如果漏了声音,就会听到。所以,在极限的时候刹车,停下声音品味极致。

“果然……不行……”

即便如此,即使总是得不到满足,也能得到安慰。

但是,还……很热。随着次数的增加,非但没能平息,反而会变热。

“桃花真的变成了坏孩子……”

在这里,已经传达不到那天了。

如果再迈出一步,重要的东西就会坏掉。

再三劝说,继续安慰。

好容易。那一天终于从现实中回到了无法触及的憧憬中。

因为今天尝到了新的快乐。

这是因为我意识到,即使在这个地方以外,也能心情舒畅。

我恢复了心跳。我又抱着那天的兴奋。

以前的我还不知道。所以一直憧憬着,直到准备为止都忍耐着。

但是现在的我知道。心跳很舒服。

我也知道怎么伸手。因为我已经是不好的孩子了。

“又收到了……明明不行……对不起,桃花已经变成无法忍耐的孩子了……”

对着妈妈和爸爸睡觉的房间,说了道歉的话。

那不是后悔,而是决心的话语。我自己贴上,向不行前进的免罪符。

心跳加速,心跳加速。对不起,让我往前走一步。

“如果中途害怕的话……停止就好了……”

我不想停止。不可能停止。

脱下扔掉的睡衣,再次穿在身上。湿短裤和大腿上贴着睡衣,很难活动。

弄脏了。光是这样,兴奋就加速到了眼晕的程度。

我知道细胞在蠢动。我知道我的身体在炽热地燃烧着。

一直在追求的那一天的延续。摇晃着弄脏了的睡衣,向房间外面迈出一步,期待的喉咙反复痉挛。

“不行……但是……不……”

应该经常看到的景象,看起来完全不同。

漆黑的走廊,深夜的寂静。回头一看,父母好像没有注意到响动。

走了几步,又回头了。又走了几步,停下脚步回头。

一边回头一边走,玄关。赤脚穿的鞋子的触感粘在皮肤上,穿起来不舒服。感觉像是在诉说着和平时不一样。

把手伸向把手。“慢走。”总是能听到温柔妈妈的声音。

手颤抖了。不行的话,连脚都抖了。

我现在正在做坏事。瞒着父母,晚上一个人出去,如果找到了一定会被骂很多,让他们露出很多悲伤的表情。

虽然想象了一下,但是头很痛。因为罪恶感胃部歪斜。视野不断地旋转,真恶心。

一帮我,我的心就哭了。停下脚步,呼吸就会紊乱。心脏的声音在虚空中回响。呼喊着想要被发现。

……但是,无论怎么看黑暗,都没有人起床。

也许是想让他注意到。也许是因为自己停不下来,所以希望别人替我停下来。

连接我的,总是我最喜欢的爸爸和妈妈。我之所以能停下来,是因为他们比什么都重要。

因为希望父母表扬我,所以我成了好孩子。

因为不想被父母讨厌,所以一直被覆着好孩子的皮。

但是,如果离开这里一步的话,就不一样了。

心脏在跳动,幻想着。在不在这里的地方,贪吃快乐的自己。

那里没有父母的眼睛。我也没有被看到过。

无论多么疯狂,多么堕落。你回来的话,就能一直和我在一起。爸爸妈妈最喜欢的,可以一直做他们的孩子。

心,倾斜了。没有停止的理由了。

不暴露的话,没关系。罪恶感膨胀,变成期待。

扪心。忐忑不安、憧憬着的心跳声,呼出了气息并回响着。

从衣服上描[不可描述]。佐库克,疯狂般的快乐在身体中奔跑。

手中再次充满力量。打开钥匙,门就可以轻松打开,外面的世界。

深夜特有的温热的外部空气,抚摸着灼热的脸颊。深夜的月光比想象中还要耀眼。

简直不像是现实。被夜染上色彩的大人的空气中溜走。

变成了。会觉得做了不好的事情。

然后,感觉很舒服。心怦怦地被吸引了。

我已经停不下来了,感情流露出眼泪。

情绪坏了,感情坏了,但身体还是停不下来。

“爸爸,妈妈。我走了……”

对着小小的,好孩子的我,嘟囔着离别的话语。

门关上。已经不能辩解了。

我现在从“变成坏孩子”变成了真正的“坏孩子”

“搞砸了……哈哈……搞砸了……”

迈出了一步,罪恶感也很好。

“啊……真的,不行啊……”

像梦话一样的话漏了出来,哪里也没有反射就消失在深渊里了。

相反,从内侧溢出的是一种几乎可以将不安暂时消除的心跳。

迈出了一步,感受到夜晚的街道,街灯那奇怪的光辉扑面而来。

感觉到的东西都不一样。经常看到的景象,疯狂了。

每次踏入都会被非日常所吞噬。常识会死去。日常的我会死去。

“哈、哈、哈、哈。好厉害,好恶心……”

自己的控制不起作用。即使自己不靠近,心脏也会鸣响。身体越来越热。

心情很好,但是溢出来,停不下来。

“如果做了更多……不好的事情,到底会变成什么样呢……”

被语言吸引,把手放在胸前。我在外面摸着胸膛。

做着绝对不能做的事。

明明不行。果然很舒服。

到现在为止,简直无法比拟,坏到快要坏掉的程度,心情很好。

“啊……再多一点。再多一点……做了不好的事情……”

脑子坏了。我想再弄坏一些。是的,我想破坏它,直到什么都想不出来为止。

还有点害羞。也许会暴露,那种恐怖还无法消除。

不要。那样的想法,什么都不需要。

我一边爱抚着胸口,一边像被指引着一样走了起来。

是的,已经不需要了。因为我是坏孩子。

眼睛里溢出的眼泪,怎么也止不住。

歪斜的视野。尽管如此,还是按照本能前进了。身体还记得,脚就动了。

不知道什么时候能看到。一边害怕民房的窗户。

如果被发现了会怎么样呢。在那双眼睛里寄托着切实的期待。

一边用肩膀砍掉夜风一边前进。明明很害怕,却被火光淋湿,感觉很舒服,一边自觉地前进。

每走一步,脑子里就会变得奇怪。

危机感和兴奋。明明知道不可以,却自己陷入了愚蠢的不道德感。

在感情形成形态之前,一圈一圈地在头脑中变成光。

不知道。只是,脸颊烧了,内侧煮了。

想快点把这种感情变成心情舒畅的形状。开始疲惫的大脑开始呼喊。

但是仅存的理性却拒绝了。

“哈……哈……哇……哇……不能……拿出来……”

看到这个样子的话,会被发现的。如果暴露了,就回不去了。

想在那个场合沉浸在崩溃的[不可描述]中的心,日常联系在了一起。

不行。不忍耐就不行。

怀着这样的意识,一边孕育着希望的心,一边走着。

自己着急。长期违背道德的前戏,使愿望和期待不断膨胀。

再往那边走一点就可以了。

看到终点,忍耐就会放松,期待也会加速增加。

每次前进,脚的颤抖都会变强。视野扭曲,大脑因发热而死亡。

想要。想快点心情变好。积蓄了的欲望,吃了一点点理性,更加强烈地成长了。

大脑无法忍受,不断地变化。

无论是忍耐还是危机感,都会形成一条让人心情舒畅的回路。

啊,我在做不好的事情。那心脏的轰鸣声,渐渐升华成了舒服的感觉。

所以吧。好不容易到达的那个地方就在眼前,不安一下子消失了,心里充满了欢喜。

我的目标是在家之后度过日常生活的地方。

最充满荆棘的地方。

我找到了新的心跳的地方。

白天不成为好孩子就不行的地方。

然后到了晚上。

最安静,谁也看不到,不可能成为我的地方。

夜校。

校门关上了,操场上鸦雀无声,从窗户看不到一丝光亮。

与日常的脸完全不同的那个身姿,do kiri和心脏歪斜。

这是不好的事情。

在日常生活中被刻划的常识,叫苦不迭。

摸了一下漆黑的校门栅栏。又冷又硬,又重。

不能进去。视觉和触觉所感受到的信息,扎进了大脑。

已经过了放学时间。

连包也没背。

没有黄色的帽子。

连名牌都没有。

连制服都没有。

早上好。也没有那样打招呼的对象。

一切都和往常不同。不该发生的事,良心一直在叫苦不迭。

这样下去,心就会坏掉。好好感受一下危机感。

但是我已经是坏孩子了。是对不好的事情感到心情舒畅,坏孩子。

跨进了栅栏一步。小小的身体滑进了栅栏之间。

身体被黑色的铁阻挡着,尽管如此身体还是向前走。

螃蟹走着,再一步。既不是事故也不是强制,而是以自己的意志再迈出一步。

走着,掉了。我陷入了危险的地方。

我只是在这里就不行了。

至今为止从未感受过的心跳,让我的心颤抖。

踏上通往安静校舍的坡道。木乃伊渗透,兴奋得头晕。

更多,更多,更多。

脚步像心脏的声音催促着一样地前进。

紧闭的正门。在里面看不见的无人鞋柜里,被勒紧了胸膛说真的在做很奇怪的事。

偶然映在玻璃上的我的身影。睡衣作为校门被黑色弄脏了。

尽管如此,明明应该很悲伤的,却做着不该做的事,却用灿烂的笑容扭曲着。

我真的是变态。被显示,融化。

变成变态很舒服。当我看到一个变态的我和琴酒一起触到了我的胸口,露出了很大的[不可描述]时,我想也许会更加兴奋吧,于是把手伸向了睡衣。

在外面解开上衣的扣子。

夜风吹进平时绝对不会暴露的身体里。

感觉到[不可描述]在喘气。如果取下上面两个按钮晒胸罩的话,[不可描述]的形状清晰可见。

用眼睛确认,然后再膨胀。胸罩的质地和[不可描述]摩擦着,渗透着心情停不下来。

不好意思。但是,很舒服。

好害羞,好舒服。

又一个,记住新的心情,停不下来。

把扣子全部解开,把上衣从肩上滑下来。

晒得满身通红。

手搭在裤子上。

从缝在大腿上的睡衣裤子可以看到发情的痕迹。

短裤换了颜色,拉线了。

感受到的是无法忍受的羞耻和解放感。

自卫行动。

我阻止了理所当然地想要隐藏身体的手。

把身体紧紧地固定住。不动,将因羞耻而烧焦的身体强行连接起来,让身体明白。

……这里没有人。没有人会责怪我是我。

害羞得快死了。但是,不会死。

只是,令人害羞的是,通过提高心跳和体温来满足大脑。

好啊。做了不好的事情……心情变好也没关系。

自己将双手向后交叉,放在门上。

因为羞耻的悲鸣,头很痛。但是,兴奋不止。

心跳不已。发热的血液在体内循环。

我真的在做不好的事情。不好的事情,心情很好。

将发情不止的身体直接从视觉中吸收,让心情舒畅地印入大脑。

“简直……好像被调教了……”

嘟囔着,心脏更大地跳动了。我在玻璃中的眼睛里,寄宿着淫荡的雌性的喜悦。

害羞真舒服。然后再羞辱的话,就更舒服了。

妄想溢出,如果以这个身姿,暴露了害羞的那样的身姿开始了徘徊。

俯瞰之下,我的身影浮现在我的眼前。在大家都走着的那个地方,我看到了我被雌的味道污染着走路。我看到了脚在颤抖着,发情的脸更扭曲了。

那个身姿谁也不能显示的程度,淫荡,变态性,可怜,滑稽。

然后,我很兴奋。刚刚记住的欲望的香味,非常简单地侵蚀着心灵。

“哈……哈…哈……哈……哈……好…好……”

呼吸急促了。我看到了在大腿上爬行的[不可描述]。将淫荡的姿态暴露在表面。

“哈……好舒服,嗯,好舒服……”

发出声音。留在声音里。战战兢兢地将淫乱的自己吐到外面。

内部储存的东西泄漏出去。不断忍耐的东西逐渐融化。

“喂……是个坏孩子,好……这样的变态也没关系……”

穿着内衣,在校舍前为自己的痴情而烦恼。两手捂在脸上,感受到那张破掉的笑容。

渐渐坏掉。坏掉吧,坏掉吧。自己希望自己崩溃,疯狂于自我矛盾。

“啊……啊,这个不行……嗯,那个,啊”

声音很大,会侵犯鼓膜。心情变好了。

“好棒,好棒。桃子,在大家上学的学校门口,在外面,好棒。”

腰开始颤抖。自己责备自己,无法忍受的大脑染上了白色。

“骗人的……明明还没有碰过[不可描述]……肚子里好舒服啊,啊,好棒,好棒!”

自己,污秽日常心情舒畅。什么都想不出来了,很舒服。

在这样的地方心情变好的自己,看起来非常肮脏,心情很好。

在自己心中,责备不断。快乐循环。反复放大,明明是自己的事情,却被自己支配着动弹不得。

好球。好球。把重要的东西弄坏,好好吃。把培养出来的东西弄坏,好好吃。

明明应该把一切都弄坏,做了最糟糕的事情,但是心情却很好。

那真是件不好的事情。尽管如此,心情也非常好。

“恩,好受,停不下来啊,呃。呃,呃,呃。”

漏出来的是野兽般的呻吟声。勉强调整姿势的膝盖塌落,屁股接触地面。

使之渗入作为印染的瓷砖的触觉。在最[不可描述]的时候,意识到自己已经做了,于是更加摇摆不定。

停不下来。不知道怎么停。

越是想停止记住自责快乐的思考,就越要向相反的方向勇往直前,对我进行强烈的叱咤。

手和脚都还没有动。在内侧蠢蠢欲动的欲望之热,使之增加颤抖与意志无关地被刺激心情。

真的,坏了。我的东西不见了。被侵犯,我被我强行侵犯。被侵犯,没有自制效果的快乐。知道那个心情好。

“……哈……哈……好厉害……”

视野还在不停地摇动。

回过神来发现自己的身体倒在了女孩的地上,站起来也不起腰来。

“一样……不对…比起那天……”

现在也鲜明地想起那天的记忆。

第一次变成坏孩子的日子。第一次,持续追求无尽快乐的日子。

那一天,有明确的结束。心情好的只有一个。

但是,今天。眼前充满了不好的事情。

“我……一定会坏掉的……”

坏掉了。本该是悲观的话,对我来说已经是甜蜜的蜜了。

我鞭策着颤抖的脚,用刚才那充满快乐的热量的身体,再去寻求热量,向深处走去。

睡衣就那样放在那里了。如果被发现了,如果就那样被偷了。

我会结束。光是想象就已经很激动了。已经没有时间感到不安了。

也许,我从一开始就一直在期待着这样的机会。

也许是披着好孩子的皮,期盼着什么时候,一直看着校舍。

从校舍的中庭开始,第二个房间。作为空教室的那个地方的窗户的钥匙之一,从很早以前开始就一直空着。

我从以前就注意到了。但是,我把那个藏起来了。

那个时候,虽然没有特别意识到,但是注意到总有一天会用,就藏起来了。

如果是在知道坏事之前的自己,一定会怀着藏在心中的正义感向老师报告的吧。

我从那天起就一直是个坏孩子。

注意到了,心里稍微轻松了一点。

踮起脚,伸出指尖,打开窗户。多年没有打开的窗户,怎么也开不开。好几次用手指肚弹,尽管如此还是一个小孩子,像是在迎接我一样地打开了。

我有一次背对着那样的窗户远离。下降10步左右,再朝着窗户小跳跃。

光明正大地,将摇曳的胸脯晒在夜风中。堂堂正正地,把对坏事的准备暴露在外面。

简直就像是在说想要被发现似的,在深夜的天空中回响着被中庭吸引的沙砾声。

停止活动的话,回响着自己的心音和风,摇曳着树木的声音。

这里只有我一个人。即使做了坏事,也没有人看见。

故意反复做出败露的行为,会多次说服自己。

没关系。已经没关系了。

张开双手深呼吸的话,愉快的空气会充满肺。

你在干什么?连那样的话都听不见。

简直就像是迷失在这个世界上的我一样,感觉到了一种不可思议的解放感。

已经没有迷惑了。我不想回去。

只是,随心所欲。和那天一样,感觉很舒服。

“桃子啊,第一个。我去!”

声音响起,尽情地踢着石子,朝着窗户跑去。

把10步缩成6步,跳上去。就那样踢起校舍的墙壁。

突然,响起了微弱的声音。一楼还有职员室。还有校长室。如果在日常生活中做这样的事情的话,很快就会被周围的人包围,被骂了吧。

但是现在谁也不来。没人看。没有人。

我没有放声逃走,就那样把手伸向窗户伸进手臂。

胸口和墙壁被强烈撞击。没有疼痛,只是肌肤直接感受到了墙壁粗糙的触感,又踏上了一个非现实,心情很好。

怀着新的热情,又踢了几次墙,用胳膊把身体拉到了一起,就这样跳进了房间。

尘埃在月光下飞舞。鞋声响起了空教室。响得很大,然后,无声。

已经连风声都听不见了。听到耳朵嗡嗡响的无声,无法忍耐地将意识向内。

唐突。兴奋的声音在教室里回响,用耳朵享受兴奋。

“顺利……说出来了……”

从仅存的良心中漏出的声音,没有回答就溶解在黑暗中消失了。

真的,进去了。坏事又重复了一件。

穿着鞋子在教室里走。在脚底传来的触感不同上,重叠着自己罪恶的味道。

在与外界不同的阴影笼罩下的寒冷空气中,感受到了自己的热情。

“真的……搞砸了……”

第二句话。一定是同样意思的话。但是,我感受到了其中的确实性。

“真的,真的做了……”

声音很大。充满整个房间,然后反弹回自己的体内。

责备做了的声音。把我的性插在一起的声音会触犯我的心。

“对不起……爸爸、妈妈……我果然是个坏孩子……”

然后,下垂了。无法辩解的雌性的证明,发情的汁液充满内裤,从大腿流下来。

后悔了,忏悔了,烧更大了。真是坏事,养大的良心,变成了自责的主人,强烈地谴责我。

“我是个因为不该做的事情而感到不好的孩子,是犯罪后感到高兴的异常者。”

回响。在自己心中回响。

“我是曝光后感觉到的曝光狂,是用[不可描述]感觉到的变态。”

吐露,更热。

“然后……现在也……感觉到了。肚子里很热,想变得更想要,想要变得更舒服……但是……那应该是不可能的事情……”

在黑暗中,一个人在教室里反复自问自答。

把一直藏在里面的东西吐出来,终于吐出来了,心里燃起了热情。

“好……吗?”

感情泄露。抱着的东西零落下来。

用语言去意识。一直以来,一直藏着的忍耐的东西坏了。

“もももか……ももか……即使是坏孩子……也可以吗?”

不可能好。那样说的话,会被讨厌的。所以,谁也没问。

朋友、老师、父母……还有,自己也。

第一次说出口,理所当然地没有回信。

但是,答案却回来了。

咚,咚。只有一个,一直很害怕,自己的回答。

咚,咚。热血沸腾,兴奋震动,又发热。

第一次开口,我就承认了。

好啊。我能成为坏孩子,心情变好就好了。

一直都是好孩子的我,发出了肯定的回答。

一直把我留下的最后一个楔子现在就断了。

已经没有人能阻止我了。

“啊……啊…啊……”

从心底里发出了喘息声。不是对自己的辩解,也不是对自己说。

真的很舒服,但是变成声音漏出来了。

“啊,啊啊……啊……”

已经没必要再问自己没关系了。

这里只有我一个人。只有一个承认我是变态的人。

就这样摇晃着,漂浮着。

带着可爱丝带的运动鞋。第一次考试得了满分买的,奖励。将充满回忆的那些重要的东西,杂乱地脱下扔掉。

又做了件不好的事,心情很好,但是也不会再被后面的头发吸引了。

被大腿下垂的[不可描述]弄湿的袜子,每次走都会弄脏地板。

踏进一步,奏出了猥亵的声音。

又积累了很多不好的事情。每次重叠,心情都会重叠在一起。

手搭着门,打开。很容易打开。

在那里,幻视日常。这里是很多人经过的地方。

谈笑风生的人。向老师打招呼的人。大概是捉迷藏吧,跑在走廊上被骂的人。

在那样的日常中,混杂着一个变态。污秽的我,污染了日常。

一边发出咻咻的脚步声。用被灼热浸染的呼吸,让空气浑浊。

耀眼的青春渐渐被玷污。

我会弄脏的。穿着制服的少年少女们,被内衣身姿,性的香味弄脏。

“啊……这可不行啊……”

自然地抱着身体,只要稍微接触一下胸口,电流就裂开了。

很舒服。因为兴奋身体坏了,灵敏度变得很奇怪。

现在在这里,沉浸在[不可描述]中会有多舒服呢。

在大家都走着的这个地方,如果暴露出什么样子的话,脑子会坏到什么程度呢。

手顺着本能的方向触到了[不可描述]。

仅此就渗透出心情舒畅的气息,仿佛要从胸中溢出。

就这样在走廊里咕噜咕噜地乱叫,心情很好。

“我一定会好好的,好的,好的”

仅仅是妄想和一点点的刺激,又迎来了小小的绝顶。

身体已经记住了因内心不和而产生的痛苦。

用[不可描述]感到快乐的变态,又从一个日常失足了。

感受到了顶峰,非但没有被发散,身体还是火辣辣的。

越是感受到快乐,越是不开心的事,心情越是膨胀。

那是永不枯萎的快乐自我循环。

我知道了舒服的形状。我意识到心情很好。我记住了转法。

“这样的话……啊……一定会变得更舒服……”

如果下次迎来顶峰的话,一定会停不下来。

所以我……再忍耐一下。

把运动胸罩往下卷。将发情已久的小小胸脯拧干晒到户外。

把内裤紧紧地往上拧。屁股裸露在外,衣料也渗入女性器皿中露出。

只是强调[不可描述]的[不可描述],没有意义的乳罩。

不隐藏想隐藏的地方曝晒,即使叫T包也淫荡的短裤。

如果一眼就能看到这样的样子,马上就会知道是变态。

比起全裸更不听取辩解,是个颠倒的姿态。

以那样的姿态,我一边挺起胸膛一边再次触摸[不可描述]。

不允许蜷着身子。腰部自然地伸出来,形成了让人看的姿势。

以那样的姿态感受到的话,害羞的话,心情舒畅的话,想要更多。

[不可描述]在眼前天高地爬起来,失去支架的女性器皿在地板上拉着长长的线。

再堕落为雌性。越是变态,身体越是淫荡。

“……呃,坏孩子……不惩罚的话……”

我以那样的姿态走在窗边。

射进来的月光,让我的肌肤更加淫靡。看得这么清楚的话,辩解也不行吧。

只要稍微碰一碰眼睛,我就结束了。

以那样的破灭性的身姿,更加摇晃身体走。

很舒服。每当身体切断空气时,[不可描述]就会有反应。

很舒服。甜蜜的电流持续流淌。

很舒服。越走路越晒越舒服。

像是粘在指尖一样,[不可描述]会变得湿润。

是汗呢,还是……让不可能的妄想膨胀起来,更加快乐。

指尖碰到那样的[不可描述]……不动。

明明碰了,却不动。

因为这是对变成坏孩子的我的惩罚。

像模特一样挺直腰板,脚尖对准中心摆动腰。

想让你看。不想被看到。

一边在紧要关头走来走去,一边用兴奋和期待积累叱咤,一边走。

心扭曲了,好舒服。

每次脚向前伸,吃进去的胯下的布料都会擦到大腿上,肚子里会变得热起来。

和擦[不可描述]时的感觉相似。迈开脚步,大脑就会变得很舒服。

很舒服。晒起来很舒服,把内裤塞进嘴里很舒服,[不可描述]摇摇晃晃的很舒服。

偶尔,一边颤抖着腰重叠着顶峰,一边弄脏走廊,心情很好。

靠在冰冷的墙壁上,明明只是走路却让人喘不过气来,这样的自己很害羞,心情很好。

没有任何约束和限制。只是为了舒服,我晒了,心情很好。

“啊……啊……好舒服啊……好开心啊……”

重叠着小小的山顶,挨饿。

要是能动起来就好了,可是[不可描述]却不自然地啼叫着。更大更尖锐,敏感地喊叫。

想要,想要。[不可描述]自己摇动。更大更硬更尖,追求快乐。

我一边说着想要更多,一边走在夜晚的走廊上。

我不知道他要去哪里了。但是,如果没有意识到的话,一定是那个地方。

熟悉的地方。每天都去的地方,直到身体适应为止。这是一个充满我日常生活的重要场所。

然后,今天变成这样的开始的地方,一定是最让人心情舒畅的地方。

像聚集在光线中的羽毛一样,耀眼的眼睛只抓住快乐。

在被幻想所鄙视的同时,一边污染着回忆,一边摇摇晃晃地摇晃着。

“也不知道……做了很多坏事……”

穿过走廊,进入月光照射不到的黑暗中。

“坏事……真恶心……”只有碎碎念在作祟。

总觉得我的身体也融化了,变得漆黑一片,好舒服。

“……诶?”

我被困在舒服的氛围中,走了多少路,都不知道。

大腿像小鹿一样抽搐着,但是指尖现在还摸着[不可描述],不肯原谅。

为了寻求快乐而反复痉挛的胸部,像坏掉了一样摇摆不停。

因为出汗而溃烂,看上去到处都是污渍,总之可以看到已经破破烂烂的身体。

在变成那样的姿态之前,沉浸在快乐中。

终于注意到了,就在一扇门前。

“……啊……”

纵观四周,在夜色中第一次看到的景色,但是应该知道的走廊。

抬头一看,房间的名字是“4-3”

看惯了的号码。是的,……今天我从这里孕育了性……

“啊……啊?!?”

突然被什么东西殴打了阴沉的大脑。

视野转来转去,膝盖碎了。没有跟上急促的动作,我从脸朝走廊伏了下去。

“哈?……嘿嘿?……呵呵?”

映入眼帘的是灰色走廊上笔直的橙色线条。皮鞋擦了好几次,剩下的蓝色和红色。

我趴在大家走路的那个地方,口水从嘴里流了出来。

到底发生了什么,至今还没能理解。

只是,身体像是被电击了一样,与意志无关地颤抖着。

颤抖传到脸上。连脸都在发抖,颧骨在走廊上敲了好几次。

一定很痛。明明应该是这样,却没有感到疼痛。想站起来也站不起来。连抬头都做不到。

“哈,是吗?”

不仅如此,连满足的动嘴都做不到。既不能决定视线,也不能游泳。

心和身体的联系断了。注意到,心自然地靠近身体。

“呃……这个……不行……”

连接得又小又小。

流入的是黑色。

“啊……坏了……”

塞满了黑色,对性的渴望。

今天一天的分量,不,一定是至今为止忍耐过的全部。

如果觉得可以忍耐、发泄的话,再让我忍耐一下。

如果是普通的话,应该会在中途崩溃吐出来吧。

但是我却做出来了。

好几年来培养出来的忍耐癖,即使不断地欲望,也能再包容,即使如此也能忍耐。

伴随着欲求,我所经历的片断记忆也随之流入。

那是在微光中看到的“不可以的事情”重叠在一起的情景。

叽里咕噜地从走廊滚了下去。在楼梯的舞场上开了M字脚。像狗一样四条腿,一边叫一边在走廊跑。在大镜子前,晃了晃腰。把手伸进扶手之间,沉浸在被囚禁的少女中哭了。

抱着仅仅一次就疯狂的欲望,抱着几乎要崩溃的不道德感。

在这之中,如果只输给快乐一次就结束了。

我忍了,手指感觉着兴奋的[不可描述],却没有动。身体和心灵都要忍耐,直到破碎为止。

超越界限填塞过来的目的地。

就在眼前,盖子稍微松了一点,堆到这里来了……

“不行……不要走……”

全都漏出来了。

我一直在忍耐,把“不行”弄得太别扭了。

堆到这里的东西不能实现。

那是现在最不好的事情。

自虐的心,连给自己的奖赏也要忍耐,现在,想要使之失败。

“呀呀……不……”

越是嘟囔着讨厌的话,身体越是剧烈摇晃,思考也会被染成黑色。

身体上还没有刻上任何舒服的东西。只有心在向着山顶奔跑。

我很害怕。心情不是很好。

无法停止的状态下,本应期待的快乐却在破坏身体的同时消失了。

“睡不着……好动……”

至少,希望能以[不可描述]的方式结束。心情舒畅,想结束。

希望,但是指尖不会动。正因为想要,所以才不动。

因为,那是不好的事情。因为是可爱的事情。

“呜呜……呜呜……呜呜……”

无法停止眼前流淌的泪水,在没有快乐的绝顶颤抖着腐朽。

明明讨厌,却朝着讨厌的方向前进。把忍耐和背德混为一谈的我,已经不能用自己的意志来阻止了。

那么至少,不考虑的话。

越是这样意识,越会思考。

想象一下。现在开始的事。

现在最不可以做的事情是,就这样持续到顶峰,彻底失去意识。

就这样找不到借口的样子,被老师发现,被朋友发现,我的人生就这样结束了。

那个绝对不能做。正因为如此,眼睑已经……快要崩溃了。

妄想了。今后的事。

如果记住这次失败的话……我就再也不能成功了。

重要的时候,最后一步我一定会犯错。越想成功,就越会在最后把一切破坏。

因为那是不好的事情。

我无论做什么都不会幸福。

“那是……不对……是……讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌”

讨厌。听不惯的声音在耳边回响。

什么时候以来。说了讨厌的话。

“哎呀……好…”

我已经听不太清楚了。明明在内心深处已经念叨了好几次了。

好啊。我总是压抑着自己,把讨厌往里塞。

“讨厌啊……”

真是个好孩子啊。我忍了又忍,周围的人都代替我笑了。

讨厌的话,会剥夺周围人的笑容。因为我是个好孩子。不幸的只有我。

我是这么想的……我是个好孩子。

一直都是这么想的。

“不……”

不是。我不是终于注意到了吗。

我不是什么好孩子。是无法抵抗自己欲望的坏孩子。

现在就知道了。我很高兴。我只是陶醉了。

成为好孩子的自己。被表扬的自己。

我很高兴,自己选择了忍耐。

「…………」

我一次也没有杀过自己。

我会一直一直选择我喜欢的。

“什么啊……”

被迫忍耐着。那种深信不疑的想法现在消失了。

我虽然知道不可以,但还是一直喜欢着自己。

现在也如此,沉醉在为悲剧而痛苦的自己身上。

“只是这样而已……”

讨厌。我一直没有说否定的话。

因为一直逃避着讨厌的事情。

没碰到讨厌的事情。因为如果对立的话,忍耐比较轻松。

“既然停不下来,那就一定……”

自以为律己,一次也没战斗过。

继续享受音乐。一直在贪图懒惰。

持续了好几年的事情,到现在也不可能站起来。

“我一直在撒谎……”

我第一次见到了自己。终于承认了不好的自己。

然后,我决定接受那样软弱的我。

倒下的身体,至今为止都在说谎。

手就这样放在[不可描述]上,两肘伸向地板。

颤抖还没有停止。如果想要站起来的话,脚就会颤动而崩溃。

尽管如此,还是很轻松。就像是身上的东西掉了一样,心情舒畅了。

“萌木果然是个坏孩子。”

我是个狡猾、软弱、坏孩子。

无法停止。没有奖励,就不能约束自己。

为了喜欢,连战斗都做不到。

但是,如果能再输一点的话就好了。如果能再逃避一些的话就可以了。如果是更糟糕的事情的话可以做。

一边爬着地板,一边把手放在教室的门上。

爬着前进。用四只脚擦着膝盖和胳膊肘,像站立也不行的野兽一样前进。

在大家谈笑风生、担任学问的地方,留下了雌性爬行的痕迹,继续前进。

我的目标是靠窗的桌子。用嘴衔着四只脚的椅子,像拖着一样拉着。

变态。有变态。头上被同学用手指着笑了。

被那样的妄想折磨着,心情舒畅地摇着屁股。

像野兽一样,前脚靠在椅子上,然后气势汹汹地飞到椅子上。

在椅子上等待的姿势。脚张开,M字开脚。

对于与日常生活相距甚远的行为,视野扭曲,心情舒畅。

很舒服。比起忍耐,心情一直都很好。

让身体明白。铭记在心。心情好,不用忍耐,做想做的事情就可以了。

“因为,萌子是个坏孩子。”

更加堕落。比忍耐更悲惨、更糟糕。

把不好的事情用不好的事情涂满。

把脚放在座位上,真是很丢脸的事。

但是,心情很好,停不下来。

我想变得更舒服。我想做不好的事情。

把手伸向窗户。用手指轻轻离开[不可描述],打开窗户。

被关上的窗帘摇动着,夜风温柔地抚摸着身体。

“好舒服……”

很舒服。月光照耀着被污染而淋湿的身体,变得很热。

变态,太变态了。正因为如此,这样就好。就这样继续前进就可以了。

要停的话,又会结束。

但是如果继续堕落的话,就不会结束。继续前进的话,就不会结束。

再前进一步。

从椅子上到桌子上。

在晒台上,大脚张开晒身体。

从教室里可以完全看见。从外面也能看到窗帘在飘动。

即使是绕远路,如果有人看着这里的话。只是这么想,[不可描述]就从女性器皿里飞了出来。

被嘲笑。坏了。但是那个很舒服。

“好,心情很好!”

我按照自己的想法喊了出来。声音在房间里乱跑,通过外面响亮。

扑通一声,心脏绞痛。另外,如果在这里疯了,把哮喘的声音拨弄响了的话。

心跳不止。兴奋烧了内侧,坏了。

刚才我试图勉强忍耐,所以很痛苦。

但是,我的心和身体终于合而为一了。

顺从欲望,随心所欲,毫无虚伪。

手在动。被低到胸围的胸罩,被推出的露出的[不可描述],指尖抚摸着。

“哇,好厉害,好舒服,好舒服。”

焦灼,焦灼,敏感度已经坏了。

抚摸一下,背部挺直。[不可描述][不可描述],每次抚摸都会使大脑溶化。

无论是那一天的记忆,还是至今为止的[不可描述],都显得朦胧。如果记住了这样的快乐,就觉得不满足了。那样责备,更能提高灵敏度。

我真的是个胆小鬼。

我已经学会了如何把我的心情拉出。

“不行,在这里心情变好了,我会记住的!”

大声疾呼。用声音感觉。切身感受。刻进大脑。

“每次坐在座位上都会想起。我还记得在这里做了这么丢脸的事……很兴奋。”

日常生活受到威胁。

我一定会成为每次来学校都会想起今天,然后发情的雌性。

“会变红的!会弄湿的!会喷出雌性的味道!如果今天想看就打盹的话,已经无法停止喘息声了。”

以失败为借口堕落。堕落下去。

“声音也会响起!如果有人在听,如果有人来了的话……嗯,桃子啊,就结束了!”

因为有危机感头脑中发狂。尽管如此,对于自己无法停止的变态,电力行驶着,心情很好。

感情搀杂在一起,什么也不能考虑。随着压力的累积,心情舒畅地逃走了。

“好棒,好棒。好棒,好舒服。又来了,哇,又停不下来了,桃子啊,这么脏,真是个坏孩子。”

很舒服。只是,很舒服。

尽情地吃尽隐藏着的被虐之心。

“明明已经必须放弃了,但是心情很好,明明已经坏了,还很消沉。”

体制崩溃,仰着躺在桌子上。

眼前能看见教室和外面。看到了肮脏的天花板、美丽的夜景和月亮。

我一边望着月亮,一边把身体大幅地向后仰。向外面大喊。

不行。很舒服。

一边嘴里说着不好的话,一边自己贪吃快乐。

翘起来,爬起来的胸膛。脂肪伸长,神经向表面伸展,用手抚摸,竖起指甲弹。

责备了好几次。手指还记得弱点和舒服的地方。

不能发出声音。不能发出声音。

用那样的忍耐满足了被虐的身体,被解放了有趣地跳起来发出娇声。

“啊……啊,啊……”

好球。朝着白眼看。吐舌头。不能呼吸就坏了,即使这样也要追求舒服,脚尖紧紧地绷紧。

虽然很痛苦,但是很舒服。堕落,堕落。

身体开始了疯狂的痉挛,摇晃桌子。即便如此手指还是停不下来。

抚摸乳轮,摸[不可描述]的根本,抚摸前端。

变傻,变白。什么都飞,染上白色,什么都感觉不到。

再往前走。快乐填满了再也回不去的地方。

忍耐了很久。我一直在忍耐。

多亏了那个,对于想要活下去的心,忍耐也起到了作用。

再往前走一点。即使血液循环变得奇怪,手指也会动,向着快乐冲去。

坏掉了很舒服。自己不再是自己的东西了,很舒服。

听到的心脏的声音变得奇怪了。快乐也不知道是从哪里传来的。

抚摸[不可描述]的话,全身都会很舒服。

就这样,我甚至觉得无论到哪里,都能堕落下去。

堕落下去。就像我被吸入夜空一样……堕落下去。

“呼……啊哈哈……哈,呃……哈…哈……”

我接下来听到的是像把青蛙压扁了一样愚蠢的声音。

呼吸失常,身体的动作混乱,无法维持那个姿势了吧。

大大地翘起来的身体失去了力量,被摔在了桌子上。

背上隐隐作痛。在震惊的同时,终于吐了一口气。

吐出来,进来。空气充满肺。慢慢地,走遍全身,我回到了我的身边。

“哈……哈……,搞砸了……”

白皙的视野渐渐恢复。看到的现实,比想象的要悲惨得多。

窗户开着,我把快乐撒到了外面。

往下看,更悲惨。女性器官不断流出的体液,会弄脏下半身的全部,桌子,甚至连地板都会弄脏。

当然,味道也会咯吱咯吱的。被风吹得卷起来的味道,几乎无法隐藏,让雌的漂浮在周围。

“啊啊,不收拾的话……真麻烦啊……”

坦率地说出了话。

身体疲惫,全身肌肉痛苦而哭泣。

但是,心却干净得惊人。

一直无法发泄,所以一直被性欲所折磨。

所有的一切都与欲望紧密相连,而这双眼睛却什么也没有映照出来。

已经感觉不到一直背负着的欲望了。

即使看到这样无可奈何的景色,也不会再次发情。

窗帘又摇动了。

抚摸着炽热的柔和肌肤的夜风,让人觉得很舒服。

闪烁的夜景。往外看,闪耀的月亮看起来美得惊人。

“真的,做了啊……”

一定只是短暂的休息。

就像我自己在大声啼叫一样,今后每次踏上这个地方的时候,内心都会因为羞耻而动摇吧。

然后我学会了如何储蓄欲望,以及如何消除欲望。

一定会很疼。然后,又开始追求。

我被这种情景吸引了。

又是忍耐的日子。每天只是存着欲望。

“但是……那样的日子也许也不坏。”

没错,不错。

即使快要输给欲望也要忍耐,一边注意不要零落一边舔着非日常的影子,过着日常生活。

那样甜美的心跳也不坏。

终于看见了。我果然一开始就是个坏孩子。

虽然觉得很辛苦,但为了不在里面暴露出来,是个不道德的孩子。

“爸爸、妈妈……もかは……果然是个不好的孩子。”

语言一下子渗透到里面。脸上渗透着笑容。

已经没有好孩子的我了。从一开始就不存在。

一块一块地嵌入。我终于变成了我。

“那么……在收拾东西之前……我想去厕所了。”

因为一直晒着湿了的身体,说没有办法也没办法。

就这样在这里泄露了吧。我摇摇头敷衍了突然浮现的妄想。

如果早一点注意到的话,一定会实行的吧。

结果是在这个悲惨的现场,混入了大量的尿的大悲惨事件。

“呼,现在能想到真是太好了。”

肯定是事态发展到了无法处理的地步。

最后的想象竟然是这个,总觉得有点不太好看,我一边笑着一边往厕所跑去。

这次跑过走廊。和刚才没有比较过的小事情。

尽管如此,对于胆小鬼的自己,笑着走着。

彼得培塔。带有水气的袜子的奇妙触感、声音。

很开心,全身展开,一边旋转跳舞一边前进。

就这样,一边孕育,一边前进。

我完全疏忽了。

我以为自己已经明白了,但那颗心却过于敞开了。

我什么都不知道。

我……完全没能理解自己的变态性。

“哈……哈……骗人的……是吧?”

明明发了那么多。明明就那么明白的。

跑了。我又晒了皮肤。气短了。

仅仅只是这样,本应擦掉的性欲就恢复了。

再次,思考上有雾。耀眼的夜空,染上了黑色。

太快了,太快了。明明已经必须停止了。明明必须收拾的。

但是,心里七上八下的。我想要更多。

我果然是变态。

这样说着,我又开始责备我了。

要是不跑就好了。应该回到日常生活中。首先应该回收衣服。

做了这样的后悔,也会变成热情。

不行,否定再联系到心情舒畅。

疼,疼。

而且,我已经忍不住了。

因为这里是可以发泄的地方。

因为是发散的地方。

谁都看不到,只属于我的地方。

“稍微做一下……算了吧。”

停止站立,触摸[不可描述]。从再次恢复膨胀的[不可描述]中,痛快的电流流出来,感觉很舒服。

很舒服。但是已经不满足了。

心跳不够。缺乏不道德感。

明明很舒服,却达不到想要的东西。

火光。无法摆脱快乐,积攒起来。

一点点的快乐,使渴望更大地增加,夺走判断力。

再多要一点。

我想做更多不好的事情。

时间的限制已经不起作用了。

只是,让我想起了那天。

在不知道什么时候回来的情况下,陷入了[不可描述]的记忆。

听到崩溃的声音。紧张感加剧。

就是这个。我想要的东西是这个。

我在内侧啼叫。

“真的,不能再这样了……不行,但是……”

喀嚓一声,脑袋里疼得直哆嗦。

自己拥抱身体,让今天最强烈的心跳声响彻全身。

不行。我已经受不了了。借口简单地打破理性,让我们走向终结。

“早点结束的话,没关系。”

至少在这里,再一次。要是能做到就好了。

最糟糕的是我现在的状况。

尿意已经到了极限。而且已经妄想了结果。

脑子里浮现着。我在走廊的正中间,留下了很大的水洼。

现在开始的话,确实会变成妄想那样。在那之后……没有。

怎么处理都来不及了。

终结的脚步声逼近。如果能早点变得轻松,欲望就会回响。

一头上厕所。就这样在厕所里把行为做完的话,还来得及。

抱着身体踏出一步。由于轻微的震动,从未有过的尿意使腰劈开。

“再过一会儿……拜托了……”

在这里泄漏的话,会很舒服。脑海中浮现了好几次,又诱惑着我。

好几次差点折断的心。忘记忍耐的身体。这次强行拖了两个,很痛。

受不了。叱咤着哭了好几次的我,走着。

“还有……因为有点……”

在眼前,越靠近越能使尿意肥沃,呕吐。

想象凝固了。我一定不能从这个厕所的入口进去。

来不及了。脸颊被喜悦染红……

“啊……”

最初注意到的是气味。

从未闻过的味道。或者,没有意识到的味道。

闻了一下,不知为何肚子里变得热了。

头朝旁边……我看到了平时不在意的地方。

“对了……”

刚才我刚学过。

涂满不好的事情,只有更不好的事情。

而且那里是唯一能拯救现在我全部的地方。

只是进入,是不好的地方。

那里是排泄的地方,但是我绝对不能进去。

“没办法……”

没办法。辩解也成了。没有人能阻止我。

刚才一步都很辛苦。脚步轻快地按照被邀请的状态移动。

从粉色的瓷砖背向蓝色的瓷砖。

当然,女性禁止。也没有喜欢进去的孩子。

男厕。进去后第一次看到里面。明明应该在同一个地方,却完全不同。

甜的香味消失了,刺鼻的刺激气味。

到处都剥落了瓷砖,很难说恭维也很漂亮。

最引人注目的是占房间一半的小便器。

陶器的便器就那样排列着,单间只有一半。

他们好像在这个地方露出下半身来解手。

不害羞吗。如果是我的话……会很害羞。

“哈……、哈……原来是真正的变态……”

妄想膨胀。真的,想做最低的行为。

在做最低行为的妄想中,隐藏不住兴奋的最差劲的我就在这里。

无法停止最恶劣的行为的,可怜的孩子在走路。

站在小便器前。仅仅这样,脊梁就开始颤抖。

我正在努力。为了男孩子而上的厕所,像男孩子一样。

只是很兴奋。不好的事情和……然后,不知道。

一想到男孩子的样子,肚子里就热得存不住了。

“好奇怪……桃子啊,肚子里好热……”

上升热。和以前的毛色不同,是烧肚子的热。

通过血液,在全身奔走……很热。

“真的很奇怪……变得很奇怪……”

摘掉一直塞住的内裤,横着挪开。

大概是这个。我就这样,然后男孩就从这里……让小公鸡露到外面去。

“啊……”

汗止不住。滴落下来的[不可描述]也停不下来。

害羞的话会很热。混杂在一起,变得很奇怪。

“停不下来……明明不行……”

与此同时,另一只手指又碰到了[不可描述]。

很舒服。和刚才相比,是无法比拟的。

煮ˉ得了。奥底疼得血液沸腾,视野变得模糊。

大脑发白,只会积累快乐。满了。只有快乐。

明明不能再这样了。

果然,我还是想要。

我很憧憬废柴的孩子。

“啊……啊……”

从里面漏出来了。第一次站着小便。

与想象完全不同,一边啪嗒啪嗒地弹跳一边沿着大腿,将地板和小便器全部弄脏。

同时身体也跳了起来。在这样恶劣的行为中。

一边吧嗒吧嗒地散布尿,一边无法停止的身体会污染周围。

温暖的液体顺着脚。身体脏了。味道混在一起。

好不容易来到这里。

我失败了。

眼前是无可奈何的光景。已经无法挽回的惨剧。

已经回不去了,肮脏的自己。在那里,我感觉很舒服。

明明真的不行。停不下来。只是煮了,热了热得存不住。

把手从脏了的短裤上放开了。内裤碰上了女性器皿,腰碎了。

“嘿嘿……啊…”

跪在厕所的地板上。把屁股放在脏了的地方,自己的污秽深深地渗入到内裤里。

肮脏。不收拾的话。必须站起来。

思念,但是,却传达不到身体。

炒年糕。心脏敲击着警钟不住地响。

焦点不定。热,指尖触到[不可描述],但是热却收不住。

下垂。地板又脏了。

必须停下来。左手接触女性器官,脑袋里的白色会裂开。

很舒服。碰到女性器皿前端的突起,身体跳跃。

很舒服。玩弄出口,染上白色。

心情舒畅。[不可描述]也很舒服,无论哪个都能玩得很开心。

“……啊,啊”

浑身热。

一边被梦魇着,一边继续玩弄着[不可描述]和女性器。

被没完没了的热度侵犯。

我不知道如何安慰火光,只是抚摸着它的表面,只是很难过,想要更多。

没想到会停下来。已经停了也来不及了。我已经回不去了。

不行啊。我已经失去了一切。

玩了。持续玩弄着。

已经什么都不想考虑了。我仿佛把目光从现实中移开一般,逃到快乐中融化了。

——光照在脸上。

有热量的光,美丽的月亮堕落,太阳映照出疯狂的我。

啊……真的,结束了。

睡衣一直放在校舍的入口。

教室也没有收拾。

我穿着内衣,这么脏。

真的结束了……糟了……

“哈哈……哈哈……哈哈……”

明明应该很悲伤,但是笑声却停不下来。

眼泪也止不住。

“好舒服,好舒服……”

就像坏掉的人偶一样,我只是不断地转动着手指。

好舒服,好几次吃吧。

但是,我已经不知道心情如何了。

视线扭曲的零落的眼泪……非常寒冷。

我不记得那之后怎么样了。

就这样迎来了结束,我想我会一直坏掉。

但是我没有变成那样。

等我回过神来,发现我被包在一件大褂里,坐惯了的车里。

从触感上可以看出,妈妈抱着肮脏的我,温柔温暖的温暖。

和现在旁边的东西一样,重要的东西。重要的东西。

然后,已经失去的东西。

从这只手上掉下来了。

虽然这么想,但还是在我身边。

妈妈,ももかは……

说不出话来。

也许是察觉到了视线,妈妈温柔地笑了。

爸爸是驾驶座。看着薄衣服,这件上衣是爸爸的上衣。

稍微看了一下上衣,看到我的脏东西就脏了。

这是爸爸很珍惜的东西。就算被弄脏也什么都没说,只是朝着前方。

两个人都什么都没问。

只是不把污秽的我推开,一直在那里。

车停了。我以为已经不能回去了,有我的家。

我没站起来。因为我已经没有资格回去这里了。

妈妈抱着这样的我搬运了过来。

什么时候不见了呢……把我抬起来的那个身体看起来比以前还要小。

但是,很可靠。

旁边跟着爸爸。

在那只手上,看到了本以为已经没有了的小鞋子和睡衣。

我被抱着回到家里,就这样被送到了浴室。

什么也没说。什么都没能做。

不能站起来,也不能脱掉内衣。

大上衣被拆了,脏了的我照在镜子里。

皮肤变黑,释放异味,穿在身上的内衣上满是污点。

摸起来也犹豫不定,破破烂烂的样子。

妈妈把那样的我脱光身子从背后抱住。

吸体液变色了的内衣,不露出讨厌的表情一个抓住剥掉,抱着洗身体。

干燥的污垢吸收水后释放恶臭。

和洗发水的香味混合在一起,变成更令人不快的味道。

尽管如此,妈妈还是没有离开。什么都不说就洗身体,去除污垢。

原本以为不会消失的恶臭消失了。褪色的皮肤恢复了美丽的红色。

一边被抱着,一边泡在浴池里。妈妈的手解开了我的身体。

自己也没有注意到。我的身体僵硬得厉害。

洗完澡后,我用自己的脚站了起来。眼前的穿衣镜,那里哭累了的瞳孔虽然不同,但是平时的我。

即使擦拭身体,也不会感到讨厌的味道。

吹风机的声音和头发随风飘动的时候一样,甜甜的香味包围了我。

牵着大大的手走。穿着的内衣和弄脏了的东西一样的设计。

偷偷往外一看,脏东西掉下来变漂亮的睡衣和内衣在太阳的照耀下熠熠生辉。

父母的卧室。已经是中午了,我们三个人被一张床包住了。

听到的心跳,很温暖。妈妈的皮肤很柔软。爸爸的技术很可靠。

以为失去了的东西。应该失去的东西。哭过再也回不去了。

为什么,马上感觉到旁边。

“没关系。”

小小的,在耳边回响。没关系,妈妈的一句话传达到了大脑。

终于……明白了。我还没有失去。

然后,再差一点就真的失去了。

我会珍惜好几年,一直珍惜下去。

但是我却背叛了最重要的东西。尽管如此,我还是被珍惜着……

“嗯……嗯……”

应该枯萎落下的眼泪流了出来。破破烂烂,溢出来了。

“对不起……对不起,对不起……不,不行……”

我第一次说了真正意义上的对不起。

感情满溢。停不下来。

抚摸我头的指尖,再一次感受,又溢出来了。

一直,一直,一直,持续哭泣。

为了不再失去这个温暖。

我哭着哭着。

眼睛落下了。入睡。我已经不害怕了。也不是不够。

深深地,像是吐出至今为止的疲劳一样,深深地,堕落了。

这是我失败的记忆。

我做了无法挽回的事情,但是没有失去。

只是,即使一切都和原来一样,也不会去。

做了的事,不能为零。

我稍微有点变了。

例如,睡眠方式。

我每周去一次父母的卧室。

像小孩子一样抱着玩偶,我被爸爸妈妈夹在中间,一边撒娇一边睡着。

成长了的好孩子的我隐藏了身姿,变成了爱撒娇的我。

例如,学校。

战战兢兢地走过的那个地方,一个痕迹也没有留下。

但是,在我的记忆里确实刻着。

冲击性的羞耻记忆、快乐的记忆。突然放松了一下就想起来,脸颊被染成了红色。小腹啼叫,内衣带着水气。

雌性会疼。但是,必须忍耐。这次就算忍耐,也没有人会表扬我。

面对已经犯下的罪。我第一次和自己战斗。

例如,关于性。

我再次用自己的脚开始日常生活的时候,问了妈妈。

关于生殖。关于性欲。关于男女。

……然后,关于性癖。

妈妈没有肯定我寄宿的东西。只是,也没有否定。

取而代之告诉我的是安慰方式和面对面的方法。

为了无论如何都无法忍耐的时候,对爸爸保密的,只有两个人的秘密信号。

没有语言,我会张开小手做一个布。

妈妈对着我的手,如果是剪刀的话请等一下。如果是布的话明天。如果是石头的话,今天晚上也可以。

准备好了的话,妈妈会找理由带着爸爸出去。

一次至少三个小时。我一个人在谁也找不到的地方。

提高声音,暴露自己,让别人教自己真正的[不可描述]。

把手放在重要的地方,抚摸鼓起的小突起。那里有着身体坏了,被强行强加的暴力的快乐。

其实,应该先记住的,只有女孩子的[不可描述]。

心情很好。身体疲劳不堪,一旦迎来顶峰就再也无法触碰了。

只是,还不习惯。充满了悲伤的回忆,心情不好。

[不可描述]结束后,虽然知道不可以,但只要时间允许,我就会陷入独自的[不可描述]中。

把手伸向胸膛,碰到[不可描述]的话,会持续很长时间的甜蜜电流。

被缓慢的快乐摇动着沉下去。

果然我还是觉得这边舒服。

弹,滚,抚摸,摘。

敏感度提高,成为了很硬地尖的性器的[不可描述]。

虽然是不好的事情。

但是这种心情,好像还忘不了。

就这样,我一边掩饰着被刻上的伤口,一边回到了日常生活中。

和家人在一起的重要日子。在学校度过的青春岁月。

发誓不再失去。我这次一定要认真地生活下去。

……但是我已经记住了。

日常越是耀眼越是浓厚,非日常的影子。

只有在不好的事情中才能得到的背德感。

然后我——

放学后突然一个人。

确认没有人,像被吸引一样消失在树荫下。

“啊……不行啊……”

我不想失去重要的东西。但是,也想要心情舒畅。

全部都想要。我欲望很深,对自己变得坦率。

“接下来,必须要做得更好……”

那天我变成了坏孩子~~~
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